tag:blogger.com,1999:blog-79257014802841639112024-03-13T23:16:19.208-07:00CachivachesArrinconados y sepultados por el polvo, en un cuarto sin apenas luz. Los cachivaches resisten rotos al tiempo. Son memoria difusa. Pero siempre llega el día en que alguien da con esa puerta.Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-20608876068447862452014-09-22T11:30:00.000-07:002014-09-22T12:13:11.203-07:00La cita<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwNC_8EFUKmwfYKVXgyIH-u7VCE-UUz4F-0ZUwOPsMtPj62Kl6-v8gGVLu8qXrrPMD4dwjYGuISpcRbZmS9iHdpEWPWxTfjMT54azUhDEW3SXlA2S-F7xScRRfPISaZlgjui2k0sKQTmU/s1600/tubo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwNC_8EFUKmwfYKVXgyIH-u7VCE-UUz4F-0ZUwOPsMtPj62Kl6-v8gGVLu8qXrrPMD4dwjYGuISpcRbZmS9iHdpEWPWxTfjMT54azUhDEW3SXlA2S-F7xScRRfPISaZlgjui2k0sKQTmU/s1600/tubo.jpg" height="186" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Que no, que ya no eres la de antes, me digo mientras rebusco en mi pupila el brillo que anteayer se tragó la fluoxetina. Repaso el arco de mis ojeras con betún de piel nueva. Queda poco. Un hálito de rubor donde escondo la vergüenza que se me consume en una cuenta atrás sin segundero.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quién diría que a los 42 ibas a tener todavía las tetas en su sitio, me río, más bien me consuelo. Hoy es la cita, mi última oportunidad para enamorarlo. Para hacerle creer que soy la real pava del corral de especies exóticas. Que soy madre de día, señora en la cama y que prostituyo mis ideas porque los pajaritos abortaron hace tiempo en mi cabeza.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¡Pero mira esa ropa!, ni Inditex es lo que era. Sólo me queda esta falda de tubo, como los vasos que tragaba anteayer sin rizarme las pestañas. Mi armario, vacío. Mis ganas tendidas en el alféizar al sol que más calienta. Un cuadro de Van Gogh arruinado por la luz.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Reviso las notas sacadas de un blog de frases machaconas para ser feliz. Siempre quise ser más flaca, menos pobre o un poco más ignorante. Ahora descubro que a nadie le gusta la gente triste, que los pobres no somos niños jugando con el agua de una toma de bomberos rota para deleite del fotógrafo de National Geographic, que tengo que esconderme.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quizás le guste. Quizás me elija a mí como en los cuentos que me encandilaban de pequeña. Quizás pueda rehacer mi vida a su lado, quizás me devuelva el orgullo que se me pudre en una nevera famélica, en un colchón jaspeado de telefilmes y madrugadas.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Reviso las notas sacadas de un blog que cita frases de Goethe: "Lo peor que puede ocurrirle al hombre es llegar a pensar mal de sí mismo." Encima me hacen sentir mal las putas frases.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cojo la vida en mis hojas, tiro la puerta y arranco de un suspiro todos los pétalos secos. En el suelo, las cartas del banco..., las del juzgado, con sus letras estilo "courier", agónicamente impasibles, me recuerdan la hora y el día. Esa no es la cita, mi cita es hoy. </span>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-57557332491647944062011-10-03T18:13:00.001-07:002011-10-03T18:22:36.193-07:00Flores amarillas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw0zIbX9QcRvgLeE0WTDS5W0K1e9wCDjQ2RVevzbwrSxpQihQGfheTaRluAlqeurdu93U0uI2x-kpquBop96R6q7VrCW4BeO2iNiRdYLZnldGh5XoLVd3NzV3taiSBc18y6R_BskGA4Bs/s1600/Yellow_gerberas.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw0zIbX9QcRvgLeE0WTDS5W0K1e9wCDjQ2RVevzbwrSxpQihQGfheTaRluAlqeurdu93U0uI2x-kpquBop96R6q7VrCW4BeO2iNiRdYLZnldGh5XoLVd3NzV3taiSBc18y6R_BskGA4Bs/s320/Yellow_gerberas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5659439157711340994" border="0" /></a><!--[if gte mso 9]><xml> 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Aquel día después de sentir el bronco colgar del teléfono por última vez, recogí mis pies de la arena. El sol bullía en el infinito. En la avenida un altavoz callejero hizo sonar “The winner takes it all” sin cuento al que venir. Era consciente de que un día escucharía esa canción como metáfora de un partido que jugué en carne viva sin querer ganar.</p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"> </p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal">Volvía al apartamento donde iba a consumar mi soledad cuando pasé junto a una terraza y su vestido sabor pistacho me encandiló la sonrisa. Luego me fijé en su pelo rubio trastabillado y en sus ojos de mármol gris, rotos por una ceguera desde quien sabe cuándo. Sobre la mesa, un café con un beso de carmín rosa y dos flores amarillas, de esas que parecen margaritas pero enormes.</p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"> </p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal">Atrapado por la estampa quise sacarle una foto con el móvil, como portada de un diario en el que ya nunca más contaría mi vida, sino la de los otros. Fue entonces cuando la vi romper a llorar sin sorprenderme, como si las lágrimas respondieran al orden lógico de un guión urbano donde nadie se detiene a mirar.</p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-indent: -18pt; font-family: verdana;"><span style="mso-bidi-font-family:Calibri"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; -moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal;"> </span></span></span>Disculpa que ocupe la silla vacía, imagino que no se ha presentado ¿no? Sé que no será consuelo decirte que quisiera llorar contigo, pero no me brota el dolor enquistado en el pecho. Pensaba justo antes de verte en cuántas personas en este momento en el planeta están llorando por desamor, como tú y yo, por ejemplo. Pero también cuántos no habrá naciendo en este instante, cuántos estarán en el culmen de un orgasmo o, para su desgracia o salvación, cuántos no llevan el aliento pendiendo de un hilo que se rompe.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; font-family: verdana;">Sé que ahora mismo echas de menos su tarareo equivocado, sus bromas infantiles, sus párpados, sus manos. Intuyo que guardas su esencia en una almohada que nunca lavaste. Sé que te imaginas en tu oscuridad una serie de sombras a cámara lenta en la que se funden retales de todo lo vivido. Risas, besos, juegos, abrazos… sueños. </p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; font-family: verdana;">Déjeme adivinar, seguro que soñaste que construirían una casa de madera junto a un mar meridional, que formarían una familia, que morirías a su lado de vieja rozando tu barriga con la suya. Pensaste que te perdonaría tus pecados y te libraría del mal.</p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; font-family: verdana;">Dime, ¿también lo echabas de menos sin haberlo conocido aún?</p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; font-family: verdana;">(Proseguí después de un silencio sin respuesta)</p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; font-family: verdana;">Dicen que la vida continúa, que aprenderás de todo esto, que te harás más fuerte, que te habrá servido para conocerte mejor, que con el tiempo te quedarás con lo bueno. Dicen también que la gente no cambia, que segundas partes nunca fueron buenas, que no hay consuelo en un café sin cafeína en una tarde como esta…</p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; font-family: verdana;">Piensa que encontrarás otro mejor, que te quiera y te respete. Él no tiene derecho a haberte dejado aquí, esperando, con estas hermosas flores que le traías. ¿Por cierto, qué clase de flores son?</p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoListParagraph"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-indent: -18pt; font-family: verdana;"><span style="mso-bidi-font-family:Calibri"><span style="mso-list:Ignore">-<span style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 7pt; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; -moz-font-feature-settings: normal; -moz-font-language-override: normal;"> </span></span></span>¿De qué flores me habla?</p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; font-family: verdana;"> </p> <p class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; font-family: verdana;"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>(Este relato está basado en los hechos reales vividos por alguien el sábado 24 de septiembre de 2011. Alguien vio a una mujer ciega llorar sobre una mesa con dos flores junto a un café. Estaba sola. Las flores eran gerberas amarillas, aunque ella no las podía ver).</p>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-73554651347335388702011-02-01T17:18:00.000-08:002011-02-01T17:41:09.501-08:00Basado en hechos reales<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrIAw0in4UniAAYGqiA-r5mDfSp5hELrlZ7v3E6_v2XeddKZyFNu968uYlb3ub-wuZUY2aB6EgHOddLR-orSpUD9SopA9LNbjblpq_09yvjvquJXFrHW2BUi2vg_WMfGCFFHqkG-OUnUk/s1600/DSC02256.JPG"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrIAw0in4UniAAYGqiA-r5mDfSp5hELrlZ7v3E6_v2XeddKZyFNu968uYlb3ub-wuZUY2aB6EgHOddLR-orSpUD9SopA9LNbjblpq_09yvjvquJXFrHW2BUi2vg_WMfGCFFHqkG-OUnUk/s320/DSC02256.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568899939074943378" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><br /></span><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>ES</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> <w:splitpgbreakandparamark/> <w:dontvertaligncellwithsp/> <w:dontbreakconstrainedforcedtables/> <w:dontvertalignintxbx/> <w:word11kerningpairs/> <w:cachedcolbalance/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathpr> <m:mathfont val="Cambria Math"> 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style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Salgo del edificio con la cara de la funcionaria taladrando mi neocórtex. Me había respondido como una autómata sin dedicarme ni de soslayo una mirada. Entiendo que mi situación financiera le importe lo mismo que el enigma de la desaparición de las abejas de la miel, pero al menos soy un chico joven, podría haberme mirado con ojos de guarra cuarentona onanista.</span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Con la indiferencia a cuestas, avanzo por la acera huyendo de las sombras. Los taxistas hacen circunloquios. Sigo caminando más deprisa, sin perder detalle. A la derecha una barrendera comenta a sus compañeros que esta mañana encontró una caja de Viagra. No me da tiempo de oír más. Es un consuelo saber que si el estrés acaba matando mi polla, la química me salvará de la incomprensión.</span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Un poco más adelante, tres hombres y una mujer lisiada sin techumbre debaten sobre en qué centro de acogida sirven mejor la comida. Es un alivio saber que si un día me quedo en la puta calle, podré elegir menú. Corro porque el semáforo de los peatones se pone en rojo. Al otro lado dos chicos hablan de fútbol, pese a parecer que nunca se han puesto un chándal en la vida. Esperan un nuevo verde sin inmutarse.</span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Acelero el paso. Escuela de Pilates, masajista, tienda de suplementos de gimnasio, consulta psiquiátrica. Me alegra saber que después de haber amasado lo suficiente, podré encontrar la calma. Un extranjero, alemán quizás, pasa a mi lado con un sarampión de piercings, el pelo mustio y la cara colgando. Lo inspecciono y ni me mira. Va drogado.</span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Sigo más raudo. En el parque un aborigen se despeña antes de ser capturado. En la puerta del Ayuntamiento estaciona un coche de la Policía Canaria. Se baja un agente con un maletín. Justo enfrente se alquila la sede del PSOE. El anunciante: Inmobiliaria “La Rosa”.</span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Ya corro. Casi me termino la calle a zancadas y sólo diviso a una rubia de bota alta y muslo pecaminoso con un hermoso currículum entre las manos. Ofrecen 500 euros por una perra perdida en un cartel colgado del último poste. Se llama Sofía y sus “padres”: Betty y Carlos. ¡Mira que poner nombre a los humanos! Entro a la gasolinera buscando un bolígrafo para plasmar este sinsentido, sólo me ofrecen uno de Hello Kitty. Así que decido olvidarlo todo.</span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size:100%;"><i style="font-family:georgia;"><span style="">Esta historia cotidiana está basada en hechos estrictamente reales. Le ocurrió a alguien ayer mismo en la calle León y Castillo. Alguien que no vive sin ver y no oye sin escuchar. Le ocurrió mientras hacía tiempo para acudir al trabajo.</span></i></span></p> <i><span style=";font-family:";font-size:10pt;" ></span></i>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-27482481323663920392010-05-30T03:32:00.000-07:002010-05-31T10:48:34.725-07:00La duna<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8jJogumPWB4qL3L7z6H1U9PLfnZaluHG2DfLoKNCiJy6GpwU-Ee0c_WKHxe3DuZvxbqRCTfeorvIi3RteDSutz__Q9VviMRi5WPPA9p1982IVye-V1k9TrU25lxqWGNJ8K2PDHffCBCg/s1600/Foto0316.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477009447811228802" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8jJogumPWB4qL3L7z6H1U9PLfnZaluHG2DfLoKNCiJy6GpwU-Ee0c_WKHxe3DuZvxbqRCTfeorvIi3RteDSutz__Q9VviMRi5WPPA9p1982IVye-V1k9TrU25lxqWGNJ8K2PDHffCBCg/s320/Foto0316.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;">Hacía tres años que no nadaba fuera de los límites donde se hace pie. Hacía más tiempo aún que no corría, que no hacía el amor o siquiera practicaba el sexo. Tenía el “corazón demasiado grande”, le había comunicado el cardiólogo firmando aquel informe que colgó junto a la orla de graduación. Samuel tenía 42 años y más chichas en la barriga de lo que hubiera querido, cuando una tarde se plantó ante la duna.</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">Altiva, airada, distante, sin mácula, como esas bellezas virginales. Con faldas en pliegues de vapor que se inmiscuyen en el cielo con irreverencia juvenil. Un sol decadente que no se quiere poner rojo y las sombras que se derraman por toda la orilla. Fue entonces cuando Samuel volvió a ser consciente de que, a veces, para el pensamiento de los humanos, la vida cambia en un instante, aunque en realidad llevara cosechando valor durante muchos..., muchos segundos.</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">Comenzó a gatear torpemente duna arriba sintiendo, con pánico, como se elevaba la vista sobre la penumbra. El corazón comenzó a galopar, sentía como la presión de la sangre obstruía las venas de sus sienes, como las extremidades se le paralizaban hasta el punto de detener su ascensión. Casi no podía respirar. Pero ya era tarde para importarle, porque nadie lo oiría. Nadie podría acudir al rescate.</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">Con nuevo ímpetu, de un tirón, llegó a la cúspide. Se puso en pie, abrió los brazos sintiendo el aire circular entre los dedos de la mano, entrelazando el viento, y se sintió por primera vez solo consigo mismo, sin sentir terror. Samuel escuchó los violines, unos violines desgarrados que estallaron en un frenesí, una sinfonía que le hizo acelerar el paso por el filo de la duna, despojándose de la ropa a jirones. Desnudo, como en el parto. Podía morir de aquel esfuerzo, pero a veces -pensó- no se puede vivir a cualquier precio.</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">El miedo lo había atenazado, lo había hecho vulnerable, la generosidad mal entendida le provocó una enfermedad cardiovascular. Se había olvidado de medir sus propias fuerzas, de que uno no puede querer a los demás si no se ama a sí mismo, si no es capaz de correr por una duna sin un móvil desde el que llamar a Urgencias. Descubrió en un segundo que ya nada merece la pena cuando se deja de ser uno mismo.</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">Samuel perdió hasta la respiración, rodó por la arena abajo en un traspiés. Había vivido tantas cosas antes de aquel diagnóstico, que los recuerdos se proyectaron con más lentitud de lo que esperaba, quizás como en aquel final de Cinema Paradiso. Se sentía feliz, aunque no abriera más los ojos, porque lo había conseguido.</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">Dos minutos después, en los hondo del valle dunar, comenzó a notar el aire que reventaba los capilares de sus pulmones. El sol se había puesto colorado. Desde fuera un grupo lejano de personas lo contemplaba con gesto de benevolencia. Aquel loco había subido y bajado una duna, literalmente, y se iba sonriendo como si hubiera ganado algún premio.</span></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-85470384665427901712010-01-31T04:01:00.000-08:002010-01-31T04:06:36.490-08:00Lanzarote<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRP4pS-xYanP-Un5hXikF5eDMqQWLf5uFIK1TmO4xPEAcrzQkn334oM3DuY3m087jxEMzuX7Ilj0NZ-23L8cENNkc0EdX5nKWWrau3RHyxp7-fVsFNSsgXIa9_vs5cpfJr5LYzeUQPAKk/s1600-h/100_0023.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5432873226184216066" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRP4pS-xYanP-Un5hXikF5eDMqQWLf5uFIK1TmO4xPEAcrzQkn334oM3DuY3m087jxEMzuX7Ilj0NZ-23L8cENNkc0EdX5nKWWrau3RHyxp7-fVsFNSsgXIa9_vs5cpfJr5LYzeUQPAKk/s320/100_0023.JPG" border="0" /></a> <div>De pequeñito acostumbraba a dibujar en libretas del colegio ciudades y paisajes a bolígrafo durante horas. Pude hacer miles, aunque ya no queden sino en el recuerdo. Todos eran imaginados, que no irreales, porque yo sentía haber estado allí alguna vez. Un mundo, un planeta lejano, al que se podía viajar en naves que superaban la velocidad de la luz, quizás donde aquel niño quería jugar para siempre.</div><br /><div>Alguien se percató de cuánto me gustaba aquello de trazar líneas y se decidió a pulir mi técnica regalándome un bloc y creyones para sacarme de la monotonía del blanco y azul marino. Por primera vez el cuerpo me pidió pintar un paisaje que jamás había visto en persona y que siendo real, era casi tan imaginado como los de mi fantasía. Había visto por TVE2 algunas imágenes de aquella tierra de colores imposibles y cielo desmigajado en nubes púrpura. Era Lanzarote.</div><br /><div>Jamás volví a tocar un lienzo, ni una simple hoja. Allí acabó el color y esa afición con la que había crecido. Años más tarde llegué por un cúmulo de casualidades a visitar la isla. Me sorprendió cómo aquel paisaje de Timanfaya se parecía tanto al cuadro que aún guardaba, si exceptuamos que yo había adornado las faldas del volcán con strelitzias de las que Lela tenía plantadas en su jardín.</div><br /><div>En Lanzarote conocí por primera vez lo que es querer y sentirse querido. Descubrí que el amor es antónimo del egoísmo. El cuadro se lo regalé a esa persona. A los 14 meses llegué con mi coche cargado de cajas y la ilusión de estar en el sitio que había soñado desde pequeño. En un paisaje tan fuera de este mundo que hacía a la gente feliz, lejos de las miserias de la Tierra.</div><div><br />En Lanzarote lloré de agotamiento por el duro trabajo, me emborraché por primera vez para olvidar, recibí allí la peor noticia de mi vida, cuando la muerte te arranca a quien te vio nacer y que nunca imaginaste que faltaría. En Lanzarote reí tanto que me dolía el estómago, allí oí una vez el silencio rodeado de remolinos de lava inerte y supe que los amigos son los que están al lado de tu cama cuando estás enfermo. Hoy en día la mayoría de los que puedo llamar con ese nombre siguen siendo de esa isla.</div><div><br />Retengo en mi retina el blanco de los muros recién lavados por el sereno de la mañana, la oscuridad inmensa del manto negro, el verde cansado de las farolas. Guardo en mis oídos el rasguño del rastrillo que peina el rofe, la sinfonía de gaviotas y el ronquido del mar iracundo enfadado con el volcán por haberle robado su espacio. Siento el calor de la arena de aquella playa a la que nadie llega. Huelo a salitre, me sabe a sandía de Manrique.</div><div><br />Cuatro años después me fui, quizás sabiendo que una parte de mí se quedaba dormida entre volcanes. No fue una despedida. Leí meses más tarde de marcharme a Madrid que el destino te va poniendo señales en el camino para orientarte, como pistas en un juego sin razón aparente. Vuelvo en pocos días, como tantas veces he hecho, a llenarme de ti. A quererte como se puede querer a alguien, Lanzarote. A compartir ese mundo irreal. No sé si aquel cuadro sigue guardando los colores del lápiz, pero ya no importa. Sólo fue la señal.</div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-88563684324651140142009-11-03T15:28:00.000-08:002009-11-03T16:00:43.492-08:00Treinta y uno<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_JsLwBf8_hMrVi9l-v2YWWc88VfTxgjPbTot_zfnscFZO4HiGZKdD5kHeKD6ck25lBisNnsFGJYuzq6BkIB7iAXar8dITlAsp_aLJLBQFG_Qxb5YGJUa1awWIOriiA0MY9uATJmCuEF0/s1600-h/earth2.jpg"><span style="font-family:georgia;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5400023728957771026" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 299px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_JsLwBf8_hMrVi9l-v2YWWc88VfTxgjPbTot_zfnscFZO4HiGZKdD5kHeKD6ck25lBisNnsFGJYuzq6BkIB7iAXar8dITlAsp_aLJLBQFG_Qxb5YGJUa1awWIOriiA0MY9uATJmCuEF0/s320/earth2.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:georgia;"><br /></span><div><br /><span style="font-family:georgia;">31 podría ser sólo un número. Un simple dígito de invención hindú-arábiga que representa una cantidad. Una de las cifras creadas desde que el humano comenzó a razonar para poder poner orden en el caos. Pero hoy es mi número. Es el número de veces que he visto este planeta nuestro deshojando sus estaciones en su baile a 29,5 kilómetros por segundo alrededor del Sol. Es la cantidad de calendarios estrenados, de almendros florecidos, de veranos que he buscado antes de tiempo. Un número que habla a escondidas de quien he sido, de un lugar y un momento.</span></div><br /><div><br /><span style="font-family:georgia;">Me da por pensar que a estas alturas, si la especie humana hubiera germinado en Marte, yo ahora tendría 16,5 años, ya que allí un año dura 668 días marcianos, que constan de 24 horas y 39 minutos. Sería un marciano adolescente agobiado por cursos escolares enormes, sin dinero aún para comprarme una nave o pagarme un viajito al Valles Marineris, que es como el Cañón del Colorado pero mucho más grandioso y rojo.</span></div><br /><div><br /><span style="font-family:georgia;">Imagino haber nacido en el Paris medieval o en la Grecia clásica. Claro que no habría sido yo, aunque genéticamente fuera una réplica exacta, porque jamás me habrían ocurrido las mismas cosas ni habría aprendido de la misma gente. Seguramente en aquellos tiempos respiraría aire más puro, contemplaría más peces en el mar y estrellas en el firmamento, pero nunca habría visto la tierra desde el cielo a 10.000 metros de altura. </span></div><br /><div><br /><span style="font-family:georgia;">Me habría críado sin televisión, ¿lo entienden? Sin Espinete, sin la doctora Ochoa, sin Eva Nasarre, sin las Mama Chicho... Hubiera leído a Homero, pero nunca “Las nanas de la cebolla”. Ni siquiera los de ABBA se habían juntado para separarse, la Jurado no sería aún ni el ADN de un gameto, Simon estaría aún buscando a Garfunkel, y ¿cómo iba yo así a ponerle letra y música a mis paisajes?</span></div><br /><div><br /><span style="font-family:georgia;">Si hubiera nacido en otro sitio o en otro tiempo con 31 ya sería, a lo peor, un hombre casi mayor. Gozaría de menos esperanza de vida, tal vez ninguna, porque dudo que sobreviviese apenas una semana en este mundo, ya que los médicos con sus herramientas no podrían salvarme de la estenosis pilórica con la que nací.</span></div><div> </div><div> </div><div></div><div></div><div></div><div><span style="font-family:georgia;"></span></div><div><span style="font-family:georgia;">Me alegro de vagar por este planeta desde 1978. Doy gracias a los que antes lucharon, investigaron y amaron para darnos la vida a los que vinimos luego. Me alegro de haber cruzado mi camino a la altura justo en que ustedes caminan ahora el suyo. Ni antes ni después, porque nada... seguramente nada habría sido lo mismo.</span> </div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-80611133622900543452009-08-27T09:09:00.001-07:002009-08-27T12:00:58.119-07:00Hoy es jueves<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_WoRu0CfteKbbvwlXdkSZOCjeflcv9S9SGEzo-qqyORfIWg8l7iqe5fqkOVurhIiuXwKlNQit0OG85mzsbLUZtr4Yr3bsvqecVelRTFRg0JIQgUyRhwXkF9RmSPk-Dkd_BXIVDWw7QkI/s1600-h/dependiente.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374676519020805346" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 216px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_WoRu0CfteKbbvwlXdkSZOCjeflcv9S9SGEzo-qqyORfIWg8l7iqe5fqkOVurhIiuXwKlNQit0OG85mzsbLUZtr4Yr3bsvqecVelRTFRg0JIQgUyRhwXkF9RmSPk-Dkd_BXIVDWw7QkI/s320/dependiente.jpg" border="0" /></a><br /><div>A veces te he deseado la muerte. ¿Sabes lo miserable que me siento cuando ansío que acabe este tormento? A menudo sueño con paisajes que nunca he visto, con una tarde de cotufas y una miga de sol entre palmeras. Algunas noches he querido huir barranco abajo y subirme al primer barco que merodee la orilla mientras duermes. ¿Sabes lo que me odio cuando imagino ese instante en el que descanses para siempre, cuando anhelo que mis recuerdos te traigan de nuevo llena de vida, trenzando la siesta a la sombra de las buganvillas, durmiéndome en tu regazo de lana y mimbre?</div><div><br />De pequeña me enseñaste a querer como tú querías, a pelar la fruta, a moler la verdura, a servir la mesa. A tu imagen y semejanza. Aprendí que nadie puede aprender a caminar sin una mano que le guíe. Pero creí que mi mano nunca temblaría. Arranco las pipas de tus uvas, como tú hacías. Te las doy a cachitos, igual que tú solías hacerlo. Pero esta vez sin la ilusión de que mañana me sorprendas con una nueva palabra.</div><div><br />La mañana se arrastra. Un capítulo del último ‘best-seller’. El chico del súper llega con la compra. Me preguntas, como ayer, si hoy es jueves. Llega el cartero y le arrebato una conversación a media boca, desesperada por que se quede. Comida. Telenovela. Me preguntas, como antes, si hoy es jueves. Te ducho. Te cambio el pañal, creo que con el mismo empeño que tú ponías cuando yo era pequeña. La vecina pasa, me habla de sus dolencias y me cuenta anécdotas de tu infancia. Me repite cuando subieron a la presa a robarle la ropa a aquellos chiquillos que se bañaban desnudos.</div><div><br />De noche leo en voz alta para dormirte. Sin saber si me entiendes. Hoy repaso Hansel y Gretel. ¿Te acuerdas cómo me fascinaba pensar de niña que en algún lugar del vecino bosque vivía esa bruja antropófaga en su casita de caramelo? Me gustaban aquellas historias en las que siempre ganaban los buenos. A veces, entre segundo y minuto, me aferro a ti buscando una luz en el fondo turbio de tus ojos y lloro abrazada a tu cuerpo inmóvil. Te pido perdón por haber querido que te marches..., porque ni siquiera sé si es lo que deseas. Tú me contemplas sin mirarme. Hace tiempo que no te pones ya triste, sólo quieres saber si hoy es jueves.<br /><br /><em>Este breve relato va dedicado a Pepe (Valsequillo), Ana (Mogán) y Jacinto (Playa de Mogán), quienes han dedicado los últimos años de su vida a cuidar de familiares dependientes.</em></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-24324862018016700592009-07-20T16:46:00.000-07:002009-07-20T17:42:19.862-07:00Buscando el sur<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiCsOU18ZglcL-6i-n9WK1jBLi5zYYSMbOTmKxN6R9f0FS2sAZv5cSOSZBhMq2ZGVdbDTF0LZiibzsvSqJuns-XiQa0XeC_2DPMBDtwYe5f8na-1qo8tQqOaoVET35EZ9aLRz3SmeXUHU/s1600-h/camarera_de_piso.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 228px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiCsOU18ZglcL-6i-n9WK1jBLi5zYYSMbOTmKxN6R9f0FS2sAZv5cSOSZBhMq2ZGVdbDTF0LZiibzsvSqJuns-XiQa0XeC_2DPMBDtwYe5f8na-1qo8tQqOaoVET35EZ9aLRz3SmeXUHU/s320/camarera_de_piso.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360697461610552834" border="0" /></a><br />La calle susurra y ya estás tiesa. Con unos kilos más, pero la misma gracia de hace 20 años, cuando los ancianos alemanes te dejaban quinientas pesetas de propina por cantarles la Zarzamora mientras pasabas tú el Pronto y tú el paño. La ciudad de madrugada es naranja, un naranja enfermo que apaga el verde de tus ojos. Con la sombra en la cintura sueñas en tu baranda, igualita que la gitana de Lorca. La guagua resopla en la humedad de la mañana y buscas el sur, porque después de allí dicen que ya no queda nada.<br /><br />A las ocho ya estás sacudiendo el polvo de la 201.Siempre sueñas con un veranito lejos del hotel, despertar con la cama hecha, junto a un hombre que rezuma fragancia de melón y te marca a besos la espalda. Y correr desnuda por los pasillos mientras vuelan las cortinas blancas. Siempre deseaste haber sido más simple y no darte cuenta de que hay mañanas que empiezan con el sol.<br /><br />El verano huele a césped, a cloro y a lejía. El calor se atisba en una pelusa que baila sobre el sillón y que se vuelve rubia con la luz que se cuela por la puerta de la terraza. El verano se queda en el fondo de un bote de aceite de coco a medio gastar. Se evapora con el frenesí del aspersor, con el sudor del asfalto. El verano quema y raja las manos, pero no hay domingo que valga más caro que una limosna<br /><br />Otro día más y no te atreves a perder la guagua. Marcos se ha peleado en la escuela. Le curas las heridas, le acaricias el pelo como aquel día en que su madre cerró la puerta para siempre. La tonga de ropa, la mesa camilla, los platos vacíos, el punto de cruz, una cena sin velas, silba la olla, habla el televisor, llora la ducha, callan los grillos, grita el despertador… la calle susurra y ya estás tiesa. Con los huesos desgastados, pero tiesa, para que nadie se dé cuenta.Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-21977467422309318482009-04-21T16:14:00.000-07:002009-04-21T16:35:24.915-07:00Goodbye my friend<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVHZhn2zVs73A4-GczVSShwHPDXsifcC62LbZGK4ijxk75LjSuPnKFx5pcKVcs0spp_8Lr_sDO8BMl3vJAhXK_jvoTeUfb1dSnQZVwHi5UpNNN774gW2uFUZpvcZisgwLFkNE3jX4HW0U/s1600-h/canto+de+amor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327288253147069010" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 274px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVHZhn2zVs73A4-GczVSShwHPDXsifcC62LbZGK4ijxk75LjSuPnKFx5pcKVcs0spp_8Lr_sDO8BMl3vJAhXK_jvoTeUfb1dSnQZVwHi5UpNNN774gW2uFUZpvcZisgwLFkNE3jX4HW0U/s320/canto+de+amor.jpg" border="0" /></a> <div>No puedo evitarlo. Cada vez que cocino setas al vino blanco o suena una de James Blunt. Es increíble como la mente, cuando descubre cosas nuevas, acaba atando esos recuerdos a fuego a quien nos los mostró por primera vez. No fue siquiera un amigo, más bien un conocido de un amigo. Pero, a veces, basta una cena entre colegas y una charla musical.<br /><br />Hay gente que encuentras raramente. Le gusta andar desnuda, ni se preocupa de maquillarse para recibir visitas, no te vende el cielo en parcelas. Recuerdo como traducía las letras del inglés. Con los pelos de punta, buscando en su vida esos versos en estéreo. La manera histérica en que apagaba las colillas, las ganas de correr más rápido que el reloj.<br /><br />En <em>Brooklyn Follies</em> (Paul Auster), leí que toda persona merece que escriban un libro sobre su vida, porque mientras alguien lo lea es como si siguiera aquí. Quizás alguno haya tenido la suerte de conocerlo mejor, más allá de esas veladas musicales y de una mirada apacible. Quizás entonces esa persona pueda alargar estas míseras palabras.<br /><br />Ese libro podría comenzar así:</div><div></div><div></div><div>Julio nació en 1979 con nombre de pintor, pero dedicó su corta vida a su vocación: sanar el dolor ajeno. Su canción favorita era “Goodbye my lover, goodbye my friend”, de James Blunt, y en cinco minutos preparaba unas setas al vino blanco para chuparse los dedos... </div><div>Yo, realmente, no supe mucho más de él.</div><div></div><div></div><div></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuadro: <em>Canto de amor</em> (1905) Julio Romero de Torres.</span></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-88990604166586796202009-03-16T16:37:00.000-07:002009-03-16T16:47:16.025-07:00Luces de colores<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikPDwfElVN5xEqSqDqih1YLtCXrxj9BFsItfrERVuKOFDYVDT6zHNCd-H7ziRUVK9w4p9R_nlB4ApBj_xpCZ5CMCvCy4zqoTjeSEkG-MM3FeQ598mjOCFmVoP29mx0WooKwQ_piNWbI7E/s1600-h/gogo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5313936282736140786" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 241px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikPDwfElVN5xEqSqDqih1YLtCXrxj9BFsItfrERVuKOFDYVDT6zHNCd-H7ziRUVK9w4p9R_nlB4ApBj_xpCZ5CMCvCy4zqoTjeSEkG-MM3FeQ598mjOCFmVoP29mx0WooKwQ_piNWbI7E/s320/gogo.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhihPnslF02_JhbHYvlOB0z6-yHtT7JPNNYWt07piiArGcWJ1M45MtJGMbDU8ie8pTVVAatxyRbZac2INZCizPwI2JQKns1CMH5Nv3N6QR5rbtagKy_dQvSCBst_TGA2UJ3qAvgayKk484/s1600-h/gogo.jpg"></a><br /><br /><div>Quisiste morir de un orgasmo, arrancarte en un grito las entrañas. Quisiste volar tan alto hasta tocar el cielo, como decían las letras de aquellas canciones. Teñiste luces de colores, buscaste de día las estrellas. Velas de cuero y cristal, jadeos de licor.<br /><br />Quisiste ser eterna como la luna, que siempre vuelve a la noche. Con tacón de carne y la aguja caliente. Soñaste retorcerte en la penumbra, rendirte en bragas al torbellino, vivir sin aire hasta la dulce asfixia. Sangre de toro y carmín.<br /><br />Tomaste el amor en dosis, hasta que nadie podía quererte como tú querías. El corazón marca el paso sintético. Perfume de fiesta y festín de látex. Bajas mirada, con la garganta reseca y los sueños dormidos. Cómo duele la luz, cuando no es de colores. </div></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-14386075265622251262009-02-16T14:31:00.001-08:002009-02-16T15:03:09.661-08:00Mi ipod<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbmT-j4ULp2IM7YwspEURUggPr-s9WEyxIzpi7XJm02cyWb3woYAx8NBKdmns1iSrBVghmvHTJ3frm-jZWB8hr6oDJqVAqxkY9v4Ov-GH85hIDZZbnwk8QhZ2gxFpq69lDS06zG5Sd1ZE/s1600-h/ipod-green.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303526788969236130" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 256px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbmT-j4ULp2IM7YwspEURUggPr-s9WEyxIzpi7XJm02cyWb3woYAx8NBKdmns1iSrBVghmvHTJ3frm-jZWB8hr6oDJqVAqxkY9v4Ov-GH85hIDZZbnwk8QhZ2gxFpq69lDS06zG5Sd1ZE/s320/ipod-green.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><div>Se abren las puertas sin que apenas quede tiempo para escuchar el silbato. Con la cara acontecida, miles de madrugadores salen en estampida del vagón, como galgos de sus casetas tras el conejo de mentirita. Suena "Maniac", de Flashdance, y la escena se vuelve cómica. Me imagino a los yupis con calentadores adelantando frenéticamente a las escaleras mecánicas, veo a las doñas cubiertas de pellejos lanzándose por el pasamanos en una orgía discotequera. Mi ipod tiene una ruedecita, redonda como las ruedas, con la que le pongo canciones a la vida que pasa por delante. </div><div><br />Primero fue el walkman, después el discman, el mp3, el mp4... Descubrí un día que el silencio duele, otro día me di cuenta de que más duelen los comentarios. Por eso, la música ahora me acompaña siempre. En el gimnasio dejé de oír las críticas hacia mi barriga o las conversaciones triviales y estúpidas de esos ejemplares que desayunan clembuterol. Por la calle ya casi no escucho las pitas de los coches, ni su zumbido exasperante, casi ni huelo su rastro de humo. En el parque me acompaña Bob Dylan, El Combo Dominicano y hasta Vivaldi despertando a los pájaros. </div><div><br />Si llego a casa las discusiones de mi madre con su nuevo chulo son una melodía de fondo que no consigue asustar a Shakira. Ni siquiera puedo oírle cantar los goles del Real Madrid. Ya casi ni veo cómo pone sus pies sobre la mesa. Mi ipod tiene 80 gigas. En él me caben todos los años de carraspera de Chabela Vargas y los excesos de Amy Winehouse. Miro los labios de mi madre cómo se mueven. Asiento y vuelvo a mi refugio. Antes de salir de mi habitación volveré a colocarme los auriculares. Volveré a escuchar la banda sonora que me hace más cortas las esperas, más entretenidos los viajes, más mudas las palabras.</div></div></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-48169065690270489922009-01-21T17:52:00.000-08:002009-01-21T18:49:21.849-08:00Flores secas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXjrZUnSZbe7NQ-sM-Oupzobyb-5APNQzRCn2uBFnPaMgMrkh4NMd9wVMtMWEiw5S67l6_jAC8YPG0Zh26N157HyppOao1PkP1MYp_2A6eXIQdnWLTCfGsHWP4IcqjYVTPOrOMDssTgCY/s1600-h/cruz.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5293930590779795250" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 208px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXjrZUnSZbe7NQ-sM-Oupzobyb-5APNQzRCn2uBFnPaMgMrkh4NMd9wVMtMWEiw5S67l6_jAC8YPG0Zh26N157HyppOao1PkP1MYp_2A6eXIQdnWLTCfGsHWP4IcqjYVTPOrOMDssTgCY/s320/cruz.jpg" border="0" /></a><br /><div>Migajas de flores secas al borde de la carretera. Cruces astilladas, templetes y pequeñas lápidas en las cunetas. Siempre le impresionó esa imagen, desde que recuerda mirar como miran los niños, por la ventana de atrás del coche. Le habría gustado entonces arrancar alguna flor y ponerla allí hasta que el sol la abrasase, como hacía en el cementerio con las tumbas que nadie miraba. De pequeño uno cree en el cielo y en que las almas se alegran con colores. Cuando eres enano ni siquiera te da miedo hablar con los muertos. Pero eso era antes. Hoy viaja sin pedales bordeando la costa suroeste de la isla y decide fijarse: una pequeña capilla con tejas, una cruz clavada sobre un montículo, en sólo un par de kilómetros. Quizás quien las puso allí considera que en el sitio donde uno muere queda el alma. Quizás los recuerdos tiemblan en la memoria y uno se aferra a una cruz ardiendo. Quizás sólo sea una advertencia, una marca rabiosa en aquel lugar donde se perdió la vida, que siempre se apaga, como las velas, antes de tiempo. Tiene prisa, acelera. Le gustaría creer en el cielo, volver a pensar que caminar hasta la cuneta con flores en la mano no es sólo un consuelo.</div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-54182208430741764122008-12-12T15:36:00.000-08:002008-12-12T16:04:01.447-08:00La cola del paro<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0AlCLnHGfGN8GAeJcludOyijyWrAUs1mNDUivZgpT6b55buhukynWiflll9zGQ9TKnIRL99liThdmrXf_HhlELe10Vb3amnvuRitJg7jbEKrFwPOxauk1tHePwmvOauxM67YopenowQI/s1600-h/paro.bmp"><span style="font-family:georgia;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5279051893876851890" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 186px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0AlCLnHGfGN8GAeJcludOyijyWrAUs1mNDUivZgpT6b55buhukynWiflll9zGQ9TKnIRL99liThdmrXf_HhlELe10Vb3amnvuRitJg7jbEKrFwPOxauk1tHePwmvOauxM67YopenowQI/s320/paro.bmp" border="0" /></span></a><span style="font-family:georgia;"> </span><div><span style="font-family:georgia;">¡A la cola caracola! Canta una rubia de bote obesa con vello facial, dos coletas, acné y trastorno borderline, que ha confundido la fila con el casting de Fama. En la cola del paro hay una cuidadora de tamagochis sin reciclaje profesional, un taxista daltónico agobiado por las multas y Evelio, siempre paciente tras sus anteojos de pasta negra y su cabello plata moldeado con brillantina. En la vida no ha sido más que contable. No contaba cuentos ni ovejas ni baldosas amarillas, sólo contaba números, válgame la redundancia. Pero llegó la crisis y el cero lo colocó a la izquierda.</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">Evelio rastrea el suelo cabizbajo. Son las diez. En la playa los surferos aprovechan que en invierno el mar se pone bravucón. Ya los huesos no le responden, pero siempre se preguntó qué se siente cortando las olas a tus pies.</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">Evelio reparte las migajas de su desayuno con las gaviotas. Son las once. Veinte años y no se había fijado antes en los barcos que faenan en la bahía. Siempre soñó con viajar más lejos de donde se ve.</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">Evelio construye castillos con la baraja. Son las doce. De pequeño jugaba al póker y al cinquillo, pero ya no se acuerda de las reglas. Es la una. Evelio pone las fichas de dominó en hilera para que caigan una tras otra abriendo figuras. Son las dos y el mundo se para.</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">En la cola del paro las desgracias son más dulces. Evelio no tiene que sellar hasta dentro de tres meses. Tiene el número 50, cuando llaman al 48, le regala su turno a una negrita dicharachera que habla con acento cubano. Evelio coge el 85, todavía le queda un rato. ¿Y usted, en qué trabajaba?</span> </div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-67339110755806248602008-11-18T16:55:00.000-08:002008-11-19T16:09:05.194-08:00Lela Rosa<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEisVh2a4MTrhnWIDZo7WBtE-LzScucIF2eQMHCGVvoWV4lY9FFx4XYhBOXloQdwS-v1_dSGEZAFHEnPXWesWQlnOZPdoZUrYNpIAXcTI4ADgyT65C1wYbFqnKzqbTe9ol1CRbFfEItdY/s1600-h/k_guapa!!.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270166219402482834" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEisVh2a4MTrhnWIDZo7WBtE-LzScucIF2eQMHCGVvoWV4lY9FFx4XYhBOXloQdwS-v1_dSGEZAFHEnPXWesWQlnOZPdoZUrYNpIAXcTI4ADgyT65C1wYbFqnKzqbTe9ol1CRbFfEItdY/s320/k_guapa!!.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;">Rosa del alba, blanca y suave entre el trigo errante. Airosa si te meneas al viento. Vapor celeste, empapadita de rocío. De clavos empuñaste tu mano, sangre púrpura y sudor caliente. Rosa arrebatada, casi loca por el aire madrugador. Se puede ser cándida y traviesa como tú. Siempre joven, aunque escarche. Siempre abrigo, aunque escampe. Se puede incluso enhebrar un aguja si mojas el hilo y guisar el consuelo con raíces. Rosa del cénit, roída por el sol. Curiosa sin pensar en el tiempo. Flor amarga y dulce, como jugo de almendras. Adormilada al sopor de la tarde, fragante Rosa. Quitas olor a la papaya y color al limonero. Robas los ojos a tu espejo y siembras baldío de verde primavera. Hueles, ríes como cuando éramos niños, como cuando jugabas al escondite. Carcajadas sordas, rosa de arena. Sola y acompañada, asolada por el siroco. Retumba el agua cuando no bebes. Bebes cuando lloras. Llueve con la ropa tendida. Rosa tímida, como el mármol rosa. Rosa de espinas, de heridas. Pero siempre hermosa.</span></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-55857704633102224882008-11-10T17:09:00.000-08:002008-11-11T15:48:31.675-08:00El consuelo de las víctimas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYW4WDpCGOhNbRrtIK1qW5dUsjluJK-e4cKXmYMDUO9ux7FNuOiRmj4z2eeQf8qVJAqeNAfvfIto9Uw-ZeGRwq0l5CmYSPQ1yvDiUpQARN2Q_LyewY9-IAM2rnVJQyOMGIqkcw_bqzqv4/s1600-h/violencia-1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267201587166901106" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYW4WDpCGOhNbRrtIK1qW5dUsjluJK-e4cKXmYMDUO9ux7FNuOiRmj4z2eeQf8qVJAqeNAfvfIto9Uw-ZeGRwq0l5CmYSPQ1yvDiUpQARN2Q_LyewY9-IAM2rnVJQyOMGIqkcw_bqzqv4/s320/violencia-1.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;">Tienen que recomponer sus vidas buscando pedazos bajo el esqueleto de un coche. Tratan de abrigarse con harapos después de salir huyendo de casa. Unas pierden lo único que de verdad tiene valor. Otras siguen vivas, aunque la rutina arda como el infierno. A veces tratan de callarlas con dinero. Otras, ni siquiera pueden hablar. Son las víctimas del delito. Las que se aferran a veces a la Biblia por no encontrar consuelo en el Código Penal. Mejor buscar la justicia aquí en la Tierra, antes que en el Cielo. </span><br /><span style="font-family:georgia;"><br />Helena se gasta hasta 500 euros al mes en psicólogos. No hay consuelo para quien lucha por convercerse de que no se pierde la dignidad a punta de navaja. Su agresor, un conocido violador en serie reincidente, ha estudiado dos carreras a costa del erario público y pide escolta para cuando salga de prisión. A ella el tribunal la trata de contentar con una indemnización de 150 euros. Quizás no sea el caso más habitual, quizás sólo sea uno de los más llamativos. Tampoco consuela.<br /><br />Sara dejó de existir sin llegar a los treinta. Para los que no creen en la trascendencia del alma, como ella, probablemente haya vuelto a ese negro absoluto que ni recordaba antes de nacer. Se acabó. Marcos le propinó dos golpes contundentes contra “objetos duros y planos, uno de los cuales le rompió parte de la mandíbula y el otro le produjo una cizalladura en la base del cráneo, que le causó la muerte”. Lo reconoce una sentencia que envía a él a prisión. Según los cálculos del letrado antes de ocho años podrá disfrutar de permisos, podrá tomarse un café en una terraza junto al mar y sentir el calor del tibio sol de invierno calentando los huesos.<br /><br />Son dos ejemplos, aunque por desgracia hay otros muchos. Quizás nadie se plantee la necesidad de equilibrar la balanza de la justicia. Quizas menos le importa a la sociedad hasta que uno no se convierte en pasto de la fama: en padre de Mari Luz, mujer del atropellado por Farruquito, en otro Neyra o edil discrepante en el País Vasco.<br /><br />No es que consuele a quien sufre, el dolor del agresor. No se trata del ojo por ojo, tampoco de un sistema únicamente punitivo. Pero a todas luces las penas recogidas en el Código Penal de este país sacan los colores. Los beneficios en recursos y planes para los agresores a veces superan a los esfuerzos que se dedican a resarcir a sus maltratados.<br /><br />No se es más progresista por defender castigos suaves. El Estado tiene que encargarse ciertamente de garantizar el bienestar de sus ciudadanos. En un país más humano, que reparte sus riquezas, suele haber menos delitos. Eso no hay que mezclarlo con dejar a los infractores irse de rositas.<br /><br />La vida, la dignidad, la tranquilidad, la intimidad. Los humanos se han reunido en sociedad durante siglos para defenderlas. ¿Si no somos capaces de garantizar los derechos de la gente honrada de qué nos sirve estar juntos? Quizás no consuele saber que la mano ejecutora del crimen está encerrada, o sí. Las víctimas saben muy bien que duelen más las heridas en carne propia.</span><br /></span></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-84421311308740208242008-06-23T09:58:00.000-07:002008-06-23T10:01:05.680-07:00Los calzoncillos verdes<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrHGe1vzi0UATfguOnkOFwDvQV6Ocu8tAOsQfhuSvczAb8N-cjvbx6RWndGhfaW43V2uc3Nh2SfSZgG5_ZHtJJIeUC_qWCCo7H2iFCaEctZrbFQRS7NX3YhThRza9H-TZYPg1cKs_7f_I/s1600-h/calzon.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5215123046290690914" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrHGe1vzi0UATfguOnkOFwDvQV6Ocu8tAOsQfhuSvczAb8N-cjvbx6RWndGhfaW43V2uc3Nh2SfSZgG5_ZHtJJIeUC_qWCCo7H2iFCaEctZrbFQRS7NX3YhThRza9H-TZYPg1cKs_7f_I/s320/calzon.bmp" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;">Todo comenzó con unos calzoncillos verdes. Un verde taciturno, desgastado por el siroco. Nació entonces, con tres años y pocos meses, porque más atrás aparece borroso, oscuro, apenas distinguible. Y como alguien le dijo alguna vez, quizás lo pensó él mismo aunque no se acuerde: “¡Amigo!, sólo somos química cerebral. Somos sólo memoria”.<br /><br />En su memoria, lo último o lo primero según se mire, toma forma de pieza de ropa interior de una talla superior a la adecuada, con minúsculos orificios de ventilación en las partes posterior y anterior, y apertura lateral para la extracción del pene durante la micción. Unos calzoncillos con los que descubrió el miedo de exhibir al mundo su cuquita y se aferró a la seguridad de aquel primer tapujo, como un pecador a una hoja de parra.<br /><br />Últimamente le ha dado por remover arcones, marcar septiembres arrancados o rescatar del polvo cachivaches, que colocados en orden cronológico sugieran una herramienta mnemotécnica para sostener una historia casi real, al menos verosímil. Para hilar cuentos que hablen de sí, cuando la acetilcolina se evapore como agua temprana.<br /><br />Ha colgado el único cuadro que pintó y que regaló al primer beso sincero. Dibujó el Timanfaya aún sin haberlo visto. En vivo le sorprendió comprobar que aquel paisaje era casi idéntico al que soñó, de no ser porque en su adolescente imaginación el volcán aparecía sembrado de strelitzias. Al contemplarlo ahora olerá las piedras desde la maresía y el picón bajo los verodes.<br /><br />Usa para dormir la camiseta con la que la abuela practicaba tai-chi. Sabe que al tenerla cerca, ella volverá sudando leche de almendras, con los ojos cuajados de azul, cantando sin saber la letra, sonriendo sin chiste concreto. Al irse a acostar se peinará y pintará de carmín sus labios. Por las mañanas se fundará la bata para hacer la compra y se verá guapa, ¡tan guapa! Porque hay bellezas que no residen en los ojos del que mira.<br /><br />Un día la abuela se sentará bajo la ventana, vestida de negro silencio. Esperará y esperará. Cuando haya restañado sus lágrimas, el abuelo regresará de la finca apestando a tierra mojada y ella lo recibirá con la comida recién hecha y la raya del pantalón marcada.<br /><br />En un rincón del desván encontrará la bici, el caballo balancín y aquel libro donde cabían la Tierra y la Luna. Los abuelos le dejarán colgar, como él siempre quiso, los espumillones para decorar el salón en pleno julio. Aunque la vecina diga que da mala suerte, si todavía no es Navidad. Le permitirán viajar a “América” a recolectar mangos y guayabas y al “Lejano Oeste”, donde las pencas crecen en un resquicio de paredes muertas.<br /><br />Disfrutará de cucharadas furtivas de leche en polvo, del primer trozo de pan que salga de la talega. Podrá elegir entre helado de fresa y vainilla. Los caramelos de Tirma se rellenarán todos de cereza. Los coditos de pan frito engañarán al potaje y las rodajas de plátano en el arroz le harán el trago más fácil.<br /><br />Volverá a rodar por las rubias dunas, cuesta arriba, librándose de la arena. Correrá marcha atrás por la playa hasta que el sol rompa en sangre por el este, convirtiendo el tibio verano en una cascada de flores y brotes de ciruelas.<br /><br />Quizás la tienda quede más lejos y el bote del azúcar, inalcanzable. Los árboles serán más altos, los peldaños más quebrados, los voladores más estrepitosos y más pesada la maleta. Pero los domingos volverán a divertirle y la virgen se asomará a saludarle desde su carro de plata.<br /><br />Llegado el momento, él olvidará que la gente prefiere hablar a oír en boca ajena, que cuesta quitarse legañas en ojo propio porque no se ve sin espejo. Olvidará que su único tesoro lo guardaban los recuerdos que nadie podía hurtar. Imagina, por lo que ha leído, que un día ya no sabrá quién fue ni qué contó. Para acabar, en un respiro de las tinieblas, volverá a contemplar aquellos calzoncillos verde chillón, con la apertura lateral que nunca usó.<br /><br />Dicen que con poco más de tres años le gustaba quitarse los calzoncillos por completo y mear de pie, con el culo al aire y la puerta del baño abierta, para sentir el lascivo fresco de la corriente al pasar entre sus piernas y acariciar sus testículos. Sin preocuparse por estar desnudo. Tal y como vino.<br /><br /><em>publicado en la revista Mass Cultura</em></span></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-40596711427645284892008-06-04T12:25:00.000-07:002008-06-04T12:29:50.920-07:00Cuentos a medias desde la urbe<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4mzbYj7GLEvXbBH4CwDcMIlphA9Hqseh5v3EjBM0_64YQ-6WX-CrljuMv-XaQhoIVSMGIpQaHrTvDK-P7VQsFpi1JmGUdIroUTxlDFoV7l7C1tDQUl_OJonQoKr76J4gYQzPOiz0A9k4/s1600-h/DSCN0434.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208110745623872194" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4mzbYj7GLEvXbBH4CwDcMIlphA9Hqseh5v3EjBM0_64YQ-6WX-CrljuMv-XaQhoIVSMGIpQaHrTvDK-P7VQsFpi1JmGUdIroUTxlDFoV7l7C1tDQUl_OJonQoKr76J4gYQzPOiz0A9k4/s320/DSCN0434.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;">Por la ventanilla asoman las primeras luces de la gran urbe. Pronto se reflejan en el cristal de los majestuosos edificios que han conseguido apagar el cielo para siempre. Después de ocho horas de inglés chapurrado poco más puedo averiguar de Lisa, una joven tejana que vive en Florencia y que antes de volver a casa por vacaciones ha decidido camuflarse también por primera vez en la ciudad que nunca duerme.<br /><br />Me mira con cara entre indolente e incrédula cuando le explico que San Antonio de Texas (su ciudad natal) fue fundada en 1731 por 15 familias canarias y que quizás somos primos lejanos. Se ríe y me da el sí de los locos. Incluso para una estadounidense “viajada” es difícil colocar sus orígenes en una tierra que aún olvidan algunos mapas. Antes de que intente psicoanalizar si siendo simpática pudo votar a Bush nos perdemos de vista en la cinta de equipajes. Supongo que será otra de esas historias de la que nunca conoceremos ni su principio ni su final.<br /><br />La noche en Manhattan destella. El taxi amarillo cruza Times Square, con sus cientos de neones y pantallas gigantes por donde corren índices bursátiles y anuncios de maquillaje. Un decorado abigarrado de sueños consumistas ante el que sucumben unos ojos encandilados en busca de placer efímero, como absorbidos por fuegos de artificio.<br /><br />A la otra orilla del Hudson el derroche energético desaparece, las tiendas son más austeras, las calles más sucias, el candil más tenue y hasta las ratas se atreven a merodear los cubos de basura. En los barrios más humildes la gente pernocta más que duerme, esperando algún día poder cruzar el puente. Es más difícil ser pobre tan cerca de esa manzana de caramelo.<br /><br />Despierto el día en el metro, para mi sorpresa siempre hay quien te mira, quien se disculpa cuando tropieza contigo y hay quien busca el calor de una conversación en medio de la vorágine y las prisas. Como ese señor enjuto que se acerca a la chica con gesto de institutriz para comentar el libro que ella tienen entre sus manos y que él ya ha leído. En la calle, una rubia azuza a su coqueta ‘bobtail’ para que tope con el labrador de un joven estirado e impoluto. Comienzan hablando de sus mascotas y acaban… ¿Quién sabe? La corriente humana me deposita en acera lejana, muy distante el cortejo de mis oídos.<br /><br />Detrás de las mamparas de los “dinners”, inmigrantes latinoamericanos sortean las mesas, amasan la jornada con harina y limpian la barra del bar con las fuerzas que da el sueño de América (nombre adueñado por esta parte del continente). “En esta ciudad se sufre mucho” comenta una dominicana fan de “Rafael de España” y José Luis Perales. Parece una paradoja en boca de quien asegura haber huido de la miseria, pero que echa tanto de menos su familia y su cálida tierra de playas húmedas. Ninguno de nosotros daría marcha atrás viendo tan cerca el “bienestar”.<br /><br />En Nueva York no hay sitio para flaquezas, todos han venido a buscar el éxito. Gimnasios, boutiques de moda, centros de belleza, tiendas de dietética, multinacionales, universidades de prestigio, bufetes de abogados. Aquí todos quieren ser más jóvenes, más fuertes, más ricos, más listos y más guapos. Quizás como en cualquier otro lugar, pero uno se da más cuenta cuando tiene tiempo para ser testigo sosegado de ocho millones de fragmentos de vida.<br /><br />En el recuerdo me llevo borrosas tantas caras que vi, tantas miradas indiscretas que me permitió el anonimato, tantas conversaciones a medias. Y aquel estudiante ‘yanqui’ de voz portentosa, que brindaba su increíble talento a cambio de unos dólares. Y la manera en que se esforzaba en entonar una de Fito Páez en castellano para amenizar la espera subterránea.<br /><br />“Llevo la voz cantante, llevo la luz del tren, llevo un destino errante, llevo tus marcas en mi piel y hoy sólo te vuelvo a ver. Todos giran y giran, todos bajo el sol, se proyecta la vida…” No hay tiempo para más, el metro llega y no espera por nadie.</span></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-519613484099839212008-06-01T11:05:00.000-07:002008-06-01T11:20:14.813-07:00Soledad<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIsE6m2Wu8HPcvKTPrSBElfIdvPCq38vxdLdI3lYYNbBadqGb3vukRRIF-kWtcK4g58icRYf9CxP1NIhdPaXtayRwxWawbJSFge31mT40XtwSk-glvImVC2cu7w6NbzCom2plnNQY5DUg/s1600-h/hibiscus-_000.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5206979426922914786" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIsE6m2Wu8HPcvKTPrSBElfIdvPCq38vxdLdI3lYYNbBadqGb3vukRRIF-kWtcK4g58icRYf9CxP1NIhdPaXtayRwxWawbJSFge31mT40XtwSk-glvImVC2cu7w6NbzCom2plnNQY5DUg/s320/hibiscus-_000.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4TzL8Se8epiIg9KM5mxf43y5NmG7uNAFhZ8Ee7_yNDQUlUiQ3LFAxxAqlm84akZ8qG8wBgP6vJ5q1uttZgiDs9FoXitevPxsYrWMoizmQ-pvXR8juhkp1CSIk2uzoaB3-In64JeeiFVs/s1600-h/058_YellowHibiscus3.jpg"></a><br /><br /><div><span style="font-family:georgia;">Soy la mayor de cinco hermanas de piel suave y rosada, tantos años oculta bajo los refajos y la sombrera. Me llamo Soledad, porque a mi madre le vinieron los dolores antes de tiempo y me parió sola en el patio mientras se dejaba los nudillos en la pila de lavar. Las tías vendían calabazas en el mercado y papá estiraba el chinchorro sobre la mar. Hoy cumplo 70 años. Nací con la Guerra y aún guardo en mi cuerpo el estigma de las calamidades. Pero aquello es pasado. Hoy me unté las arrugas con el carmín de cochinilla que escondo en el armario y me he regalado los colores del pañuelo más bonito de la mercería.<br /><br />En casa viven ocho gatos y algún huésped caradura que se cuela de vez en cuando. Estuve un año buscando nombre para ellos. Si hubieran sido siete, les hubiera puesto como los colores del arcoiris, o si fueran doce, los nombres de los apóstoles. Pero no se me ocurría nada con ocho. Raúl, un niño muy simpático que trabaja en un banco cercano, me sugirió que les llamara como los países más ricos del mundo, que por lo visto forman un grupo de ocho. Yo acepté porque de pequeña en casa había un viejo libro lleno de mapas de Europa con el que entretenía el insomnio, soñando viajar donde corrían los ríos y brotaban las flores.<br /><br />La gente que no me conoce y me oye gritar por la calle: ¡Alemania!, ¡Italia! ¡Venga pa’ casa jodías!, se piensa que estoy chocheando. Pero a mí me da igual que me miren raro, ya lo hacen cuando me enredo hibiscos rojos en el pelo y canto canciones de Rocío Jurado mientras tiendo las bragas en la azotea. ¿Sabían que una vez leí que los gatos también ronronean cuando están enfermos o asustados?, y dicen que lo hacen para tranquilizarse a sí mismos. Pues yo canto cuando me encuentro nerviosa y mi voz retumba por toda la casa. Me gusta oírme más fuerte por el eco de tantas habitaciones vacías.<br /><br />Hace diez años que murió mi marido y el único hijo que vivía conmigo se marchó a Las Palmas hace cinco, porque se casó con una canariona. Echo de menos la compañía, pero no tanto los días que pasé inventado coplas entre los fogones y el balde de la loza. Mi vecina Engracia dice que ese guineo daba sentido a su vida. Pero ella es muy de su casa. Yo por las mañanas apenas asoma el sol me escarmino los rizos castaños y busco los rayos detrás de la puerta. Raúl pasa tan guapo y atildado oliendo a fragancias caras sin apenas tiempo para dejarme un “buenos días”.<br /><br />En la tienda todas las alegadoras me saludan cual coro de gallinas desafinadas. No entienden cómo, después de tantos avatares, me contoneo tan risueña por las callejas. “La pobre está loca”, oigo comentar a alguna con compasión. Quizás lo dicen porque en las noches de calor me han visto bañarme a plena luz de la luna, desnuda, cerca de los arrecifes. No saben qué gusto da sentir los pechos meciéndose a merced de las olas. Flotando como si no fueran míos. Y entregarme a la oscuridad del frío océano.<br /><br />En la ribera sigue Julián, otro pensionista. Se dedica a contar las piedras de la playa durante la bajamar. Las agrupa en montoncitos de diez y ha llegado a sumar más de 10.000 callados. A mí me parece un poco aburrido, porque la marea siempre acaba por destrozar el trabajo de horas. Él dice que si un día terminara de contar las piedras de toda la playa no sabría qué hacer en la vida. Imagino que lo mismo le pasaría a Raúl si un día lo sacaran de su ordenador y le confiscaran la calculadora.<br /><br />Hoy he aprovechado para caminar con el pañuelo nuevo por la avenida, donde los viejos verdes me siguen desnudando con la mirada. Me siento guapa. He ido al mercado y me he dado unos caprichos: unas fresas, unas cerezas, un mango y unos claveles para decorar el mueble del salón. En el calendario tengo señalado el día 20 para acordarme de que tengo el pasaje para ir a ver a mi hijo a Las Palmas. Es la primera vez que voy a viajar en avión, pero no tengo miedo. Todos los días doy gracias a la virgen de los Dolores por darme salud para valerme por mi misma y disfrutar de todo esto. Hasta que Dios quiera.</span></div></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-30109397836612861102008-05-29T02:45:00.000-07:002008-05-29T03:30:09.648-07:00El cibervoyeur<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLS-YP3MBlwkdMsOot5zdZ5wPivZB8QbCAndLg5e9xM0zSStyVF5dUuFNYgNtivwdy9xylVtOLibG86aZD9YHkQPvy9HyFCFan2-5NrQtIEBxRTcXuBgklIo2GMFFe3DJblvnRCcO7CIY/s1600-h/sol+perpetuo.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205737360415198290" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLS-YP3MBlwkdMsOot5zdZ5wPivZB8QbCAndLg5e9xM0zSStyVF5dUuFNYgNtivwdy9xylVtOLibG86aZD9YHkQPvy9HyFCFan2-5NrQtIEBxRTcXuBgklIo2GMFFe3DJblvnRCcO7CIY/s320/sol+perpetuo.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;">De pequeño ya me turbaba sobre el alféizar mientras imaginaba el obsceno calor de su vientre rubio. La llamé Alba porque me desnudaba el día iniciándome en sus bragas pálidas y su piel de encaje. A través de la ventana averiguaba a cachos un póster de Alejandro Sanz, de los embuchados en revistas que hacen apología del clítoris. Un perchero de volutas, un escritorio astillado y media silla plegable componían el atrezo de una escena constreñida por aquel marco que me robaba la otra parte de su mundo.<br /><br />Todavía púber descubrí la red de redes. En el chat ya no me hacía falta ocultarme tras el visillo para observar las impudicias ajenas. Me convertí en hombre de negocios de una multinacional de telecomunicaciones, en patinadora del Carrefour, en padre de familia numerosa y en un ‘cachas’ que rodaba películas porno amateur. Así pude contactar con Helena, reina de las Fiestas, Adriana, políglota guía turística y Roberta, una lesbiana gótica fan de Björk que se enamoró de mis supuestos pechos siliconados, que no eran otros que los de Ana Obregón.<br /><br />Esta vez de nuevo, la dichosa ventana. Esta vez, la del chat. Me frustraba no poder rebuscar más allá. Atenerme a lo que aparecía sobre la pantalla y esperar impaciente a que aquel privado nunca dejara de destellar indicándome otra frase para leer, que nuevamente aquella persona sin rostro volviera a acordarse de mí.<br /><br />Los estudios nunca se me dieron mal. Soy gandul pero avispado. Aproveché mi pasión por el ordenador y comencé la carrera de Informática. El café me lo sorbía en la biblioteca de la facultad elaborando meticulosas listas de mis contactos cibernéticos, de mis amigos, de mis amantes, de mis parejas, de mis ‘madames’ y mis esclavos.<br /><br />En mis ficheros figuraban nombre, edad, profesión, aficiones, gustos sexuales, ideario político, valoración psicológica, una referencia sobre cuál de mis personalidades utilizaba con ellos y un extracto de las conversaciones más interesantes que había mantenido.<br /><br />Comencé entonces a utilizar mis conocimientos académicos para postularme al mejor ‘hacker’ de todo Internet. Averigüe como inmiscuirme en las conversaciones privadas de novios fugaces y poetas frustrados. Más tarde aprendí a acceder a su correo electrónico, incluso a moverme por el escritorio de su ordenador robando retratos en sigilo y sin dejar huella. Cambié de ‘nick’. Me puse “Bigbrother”. La gente pensaba que era simplemente un ‘friki’ apasionado de los chalecos de lentejuelas de Mercedes Milá. No hay como que te crean imbécil para ejecutar mejor tu poder.<br /><br />Indagando en la trastienda no he tardado en oler la carnaza que buscaba. “Culitotragón” no es otro que Ernesto Sánchez, funcionario del Registro Mercantil, 37 años, casado y padre de dos mellizas de anuncio de Toys ‘R’ Us. Le gusta fantasear con que es penetrado por una transexual brasileña dotada, que en los preliminares le baila samba carioca sobre tacones de cristal.<br /><br />Por las mañanas, desde el mismo procesador habla “Zorritainsatisfecha”, evidentemente su esposa, ama de casa, que ofrece felaciones a distancia a cambio de que alguien ponga letra a su relato de cuarentona hastiada y a quien convenga en que la vida de hotel en hotel que le ofrecía Iberia habría sido más seductora.<br /><br />El padre Félix se hace llamar “Eunuco40”. Es un cura atormentado por haber comido un pepito de ternera una tarde Cuaresma de 1998 después de Jesucristo. Cometido el acto impío y al saber que su alma arderá eternamente en el infierno por haber mascado la carne de su Señor, se dedica a subastar en “Ebay” el pene que piensa mutilarse en señal de autocastigo. Las pujas ya superan los 5.300 euros.<br /><br />La cara buena la pone Hermenegildo Hierbabuena, un afamado empresario de la construcción, miembro de Greenpeace, medalla al mérito del trabajo, hijo de predilección. Nadie sabe que en su intimidad le conocen por “venquetelachupo”. Pero sus conversaciones nada tienen que ver con el sexo. Sólo trata de despistar. Se pasa la tarde tejiendo influencias y moviendo hilos. Del despacho a sus micrófonos, desde donde pone a parir a todo aquel que no le beneficia, en nombre de la ciudadanía y del progreso.<br /><br />“Rania” se traga toda la prensa Rosa. Se sabe de memoria los escarceos de Paquirrín, los ligues de Nuria Bermúdez y las medidas de Elsa Pataky. En mi último espionaje me enteré de que tiene sólo 18 años y le gusta coleccionar cosas. Cuando terminó de llenar la habitación de utensilios sustraídos de hoteles en segunda línea de playa se dedicó a coleccionar fobias. Ahora le tiene miedo al sol así que se pasea por la playa con una sombrilla de propaganda de Kalise.<br /><br />Podría seguir, mi lista es extensa. Tengo a un consejero sentimental jubilado, una activista animal con malas pulgas, un enfermero enfermo, un misionero sin misión, un chapero trepa, un heavy pajillero, un camello que compra y vende éxtasis líquido, un “broker” que vende y compra el dinero del éxtasis.<br /><br />Sus destinos son miserables, no tienen donde esconderme sus vergüenzas. Algunas veces he tratado de cambiar el guión de su película enviándoles algún mensaje anónimo. Pero prefiero mirar, ver y espectar. ¿De mi vida qué? No sé, ésta es la que tengo. Quizás todo sería diferente si hubiera invitado a Alba al cine. Si alguna vez hubiera visto más allá del marco de su ventana. Si alguna vez hubiera olido el perfume de sus sábanas.<br /><br /><em>publicado con motivo de la Bienal Off de Arte, Lanzarote 2007</em></span></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7925701480284163911.post-9667553313961846882008-05-15T12:23:00.000-07:002008-05-29T03:05:44.404-07:00Sin palabras<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAHWuKNKwvopTJQCfc_EB1BCEPwtCPPn_sw90NLXAXFFsIk98HeaYtYd_TTqzzPsNY_wuxHnuRXpJrABpgn6llUMWFzUk50KOgPkHrYVP4b4Eq0LJ5ocnEJJq6Jl9AFCmbVlFA3fy5UNk/s1600-h/DSCN0536.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5200690071360472530" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAHWuKNKwvopTJQCfc_EB1BCEPwtCPPn_sw90NLXAXFFsIk98HeaYtYd_TTqzzPsNY_wuxHnuRXpJrABpgn6llUMWFzUk50KOgPkHrYVP4b4Eq0LJ5ocnEJJq6Jl9AFCmbVlFA3fy5UNk/s320/DSCN0536.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;">Ella recibe el sol en primera línea. Lo ve antes que nadie, alongada al océano. Le gustaría despertar con el tumulto de piedras y olas, con el cimbreo de las palmeras. Y quedarse quieta disfrutando de esa reyerta mañanera. Pero antes de que fuera sea lumbre, la posología de placebos la arroja del lecho. Motiván, pharmaton, termalgin, lecitina de soja, levadura de cerveza, aleta de tiburón, patas de gallo, sombra de ojos...</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">Su esposo resopla los últimos compases del sueño MOR. Ella seca el espejo donde ocultaba hace un año mensajes cachondos para que él los descubriese bajo el vaho de la ducha temprana. Se peina vigilando las raíces. Se mira con la luz ladeada para disimular las manchas. Café doble en sigilo y acude a la cita en la terraza, aún cuajada de sereno.</span></div><span style="font-family:georgia;"><div><br />Él no ve el mar. Le queda a cara cubierta. Pero vuela a su encuentro antes siquiera de que remita la erección matutina. Corre por la avenida espantando ancianas, aprisionado en las mallas de caucho, sudando sin derramar gota. Acorta el paso al acercarse a su balcón. Ahí está de nuevo. La mira de reojo. Tiene la bata entreabierta, y pálidas las piernas. Piensa que tendrá 35 años, que estará divorciada y que espera la hora de llevar a los chinijos a la escuela. Una madraza.</div><div></span></div><br /><span style="font-family:georgia;">Ella especta su galope. Le echa 37. Por lo del 'footing' debe mantener un espíritu joven. Le gustará viajar. Hacer locuras, como de adolescente. Por esas mallas, ha llegado a una edad en que no le importa lo que piensen los demás, seguro. Tiene personalidad. Es independiente. Debe de ser relaciones públicas de algún hotel. Uno de esos que embauca con sólo un buenos días. Casi puede escuchar una de Bruce Springteen desde su mp3.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Él le da al "foward", buscando aquella de The Bangles que grabó sin querer un día mientras se bajaba una antología de Manzanita. No entiende el inglés pero supone que dice algo romántico: "Close your eyes, give me your hand, darling. Do you feel my heart beating...". Él se imagina de rodillas atrapando su anular con baño de oro, como en un telefilme de sobremesa.</span><div><br /><span style="font-family:georgia;">Ella sueña que él se encarama al balcón, viril y ágil como un marine. Que le tapa la boca y le arranca el camisón. Que le alegra la mañana. Que le quita ese dolor de cabeza. Que ni las cápsulas rojas, ni la pulsera imantada, ni el agua de Vichy, ni aquellas pinzas para las orejas que anunciaba Jesús Puente.</span></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">Ella no quiere saber su nombre, sino que la despierte cada jornada y se marche sin mediar palabra después de poseerla a la intemperie.</span></div><div><span style="font-family:georgia;"><br />Él confía en un gesto de amor. El periódico en la mesa, los niños con la camiseta de la Unión Deportiva, el bullir del caldero, el olor del avecrem, la lámpara de Ikea, los domingos en Famara, la arena en los sillones del coche, las uvas, los Reyes y San Patricio en una taberna de Fariones.</span><br /></div><div><br /><span style="font-family:georgia;">Ella cree que él olerá a Paco Rabanne, que juega a los dardos, que sube en moto y no se depila las piernas. Él huele a Lacoste, practica tantra y llama al tarot alguna vez para ver qué hace mañana. Él piensa que ella le hará reír. Él envidia su vida y la vida de él, la envidia ella. Pero sólo se miran. Nunca hablan</span><br /></div><div><span style="font-family:georgia;"></span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;"><em>publicado en Diariodelanzarote.com</em></span></div>Armichehttp://www.blogger.com/profile/04137690614805236681noreply@blogger.com1